ペンパとも。

熱も下がり、湿疹みたいなものもキレイになり、
鼻水だけとなっためめさん。

ほっとした。

しかし、朝イチの放送のせいで、R－１ヨーグルトが入手困難に。
放送される前から旦那だけには毎日食べさせてた人にとっては、
大変困った。

朝イチの力って。
皆見てるんだなぁ。

身体弱めだった人が、結構大丈夫な感じだから、効いてると思う。



あんなにベビーカーより歩く感じだっためめさんが、
お出かけはベビーカー指指して譲らない。
多分本調子ではないのだろうな。

その割には、たんすから服とか散らかしたり、CD、本出したり、
旦那のプロテイン食べてたり、
いたずらは尽きず、
我が家の一番の稼ぎ頭はめめさんなのであった。

現在、めめさん1歳4ｶ月。
早いな～。
0歳まで、病気せず、高熱も出さず、
丈夫な子なんだなって思ってた。

どうやら、私が丈夫だったって事みたい。

1歳過ぎてから、熱は出る。
鼻水は、しょっちゅう。

多分、ロタにかかった時、家族全員に下痢。プラス私は嘔吐も。
ほんとしんどくて。

それから、離乳食の量、残した物を食べるのをやめて、
かなり少なめ。
めめは、少し食べて満足で、しかもウ○チもよくし、痩せてる。
1日6回くらい食べてる。
結局簡単なものに頼り、
栄養が足りてないのかも。

今も38.1℃あった。
少し前、４０℃近くあり、
熱だけだし、インフル陰性、突発かもと言われ、
帰って、座薬を夜に使いたいなと出し惜しみしてたら、
がくがくってなって、白目むいてきて、口びる青く、
意識が遠のいて。。
ほんと死んじゃうんじゃないかと焦った。
救急車に乗り、診察受けて、熱性けいれん。
人事のように思ってた病気の数々は、
怒涛に押し寄せてきた。
生きててくれて良かった。

救急車って帰り自力で帰るのね。
考えたら当たり前だけど、
知らないとこに、ぽんと出されると心細い。
とりあえず良かった。
処方された座薬の副作用でよく眠って、
ふらふらしてた。
1歳で戦ってる。
早く良くな～れ。

もうすこし母は、ちゃんとご飯作るね。
多分、食だなぁ。

なんか、年々月日が経つのが早い。
もう新年最初の月も終わりに近づく。


７日に、かなり遅めの初詣。
去年は、元旦から喧嘩して散々だった。
え～今年は人ごみが苦手な人に合わせてかなり遅く。
深大寺へ。
いいとこで大好きな場所で、、
おみくじは凶だった。
でも、それでも元旦から喧嘩しなかったし、
好きなお店で美味しいコーヒー飲んで、
去年よりは良い年になりそう。
去年が日本中がどんよりした年だったし、
少しずつ。

放置してた。
あっという間に１１月。
今年も終わってしまう。

うちのめめさんは、なんでこんなに元気いっぱいなんだろうなぁ。
本当に本当にやんちゃ娘。

あんよが始まってから更に更にパワーアップ。


ハイチェアや室内干しのや引きずりまわし、
しまうのがブームのめめさん。
テレビのリモコン見つからなくて、がっかりの母。
旦那が見つけた。
『めめの気持ちが分かってないなぁ～』と言われる。
分かりませんよ。
毎日がお手上げな日々。

今日、料理を習う。一日だけ。
たのしーたのしー。
めめも新しい世界知らない優しいおねいさん、小さな子に囲まれ嬉しそう。
めめ、好きな子にいい子いい子してあげてる。

母も一度だけされた事あり。


育児は一人じゃ無理。皆で育児。母だけでなくいろんな人の影響を受けて、
人間形成されて欲しいのです。

バス乗って、いろんな所で小さい子は可愛がられるけど、
露骨に嫌な顔するおばあさんに初めて会った。
世の中にはいろんな人がいて、いろんな価値観を持ってる。
めめさんはどんな人になるのだろうか？

わんぱくスポーツ女子＋お酒強し女子になりそう。

ビール瓶を舐めたり、ワイン欲しがったり（葡萄好き）、葱生で食べちゃったり。。
いろいろ頑張るめめさんであった。

おととい、２６日信じられない文字が。。。


10年前位になるだろうか、よく教えてもらったし、助けてくれた先輩が、
亡くなった。


昨日お通夜で、信じられなくて。

教会で初めてのお通夜。
よく分からない感じで。
不思議で。
あ～この服だなぁって写真見ながら、全然変わってなくて。



近況を読み上げてくれて。
死が近いと知ってて、『幸せ』と言ったそうだ。
らしくて、らしいなって。
そういう風に言いそうだなと思ったら、何だか泣けてきて。
最後、顔を見せてもらった。
安らかな顔してた。

まだ４０代。信じられない。
若過ぎる。


病気は怖い。簡単に奪ってく。
天国で安らかに過ごしているだろうか。
きっと忙しく過ごしていそうだなぁ。
ご主人、大丈夫かなぁ。仲良し夫婦だったから。
見守ってるよね。

信じられないよ。

この間、ぺんぱ友達の結婚式に出席した訳です。
凄いキレイな所で天気も良くて、お庭、扉、和装、ウエディングドレス、
凄い素敵だった。
そして、らしいなっていう感じもあって。
うん。
やっぱり結婚式は楽しいな、いいな。幸せの絶頂だなと思った訳です。

そして、
なんと、
え、
あのｐｅｎｐａｌｓが復活してた。
知らなかった。
マジですか？？？
大好きです。
メメは音楽の趣味厳しいから、怖くて余り聞かせてないのだけど、
心の中の大好きなバンド、今も変わらずペンパが一番です。
　
生まれた時から、好きな音楽では、ぴたっと泣き止み、
嫌いな曲だとギャン泣き。


うぅ嬉しい。
何か上がる。
０歳の子がいるし、妻だし、勝手は許されないって分かってるけど、
行きたいです。ペンパのライブ。
幸せになれる。

いや、行けなくても、いつか行けるかもという希望が出来た。
嬉しい。
旦那にもメメにも優しく出来そう。
いつも出来てない。
ママになりたかったけど、
思うように子育て出来てなくて、
子は選んで来てくれたというけど、
「やっぱり、ここのうちの子ヤダ」って言えないし、
そう考えると可哀相だなって思ったりしたけど、
これから大丈夫な気がしてきた。
ペンパの力は偉大だな。
ありがとう。

メメがくれた、訳ないけど、
母になったんだなぁ。と妙に納得した日。


少し前、メメがベットから落ちて、
おでこに青たん。
クリニックに行ったものの、
脳にもしかしたら・・で２４時間は要注意。

凄く落ち込んだ。

そして、夫婦ケンカも。
メメの事がお互い一番心配なのです。


最近バタフライみたいなずりばいが、普通のはいはい出来るようになったなと、
思ったら、つかまり立ち。
タッチは遅くていいと言っても、
好奇心旺盛でやんちゃなメメさんは、待ってくれません。

大人しいなと思ってると、
床の小さなゴミを見つけては、取ろうとしてたり、
ティッシュをポンポン出して遊んでたり、
棚から雑誌を取り出し食べまくり。
コードもお好き。


目が離せなくて、旦那がいると気を抜くらしく、
なんかある時は、二人いる時。


もうだめだと思ってても、
こんな風な事をしてくれると嬉しかったり。
肉食べに、飲みに行っていないけど、
やっぱり、お互いに心のケアは大事だなぁ。
私も少し楽。
原発が開放されて心配ではあるけど、
今日はゆっくり眠れそうな母の日なのでした。

雨の降る日はそれでなくても憂鬱になりやすいのに、
原発がまだ油断ならない状況で、
余震も多いのも気になるのに、
余震以外の地震が活発化してるのがまた、気になる。

全然眠れてない子。
やっと寝てくれた。

クレーンが小学生６人の命を奪った痛ましい事故。
もっとも今回の津波で、どれだけの子供達が命を落としたか。
本当、今までが恵まれてて、
生きてる幸せを忘れてて。

生きてて困難辛い事は多いけれど、
生きていなければ、ほんのちょっと訪れる幸せな気持ちにも気づかないのだ。
と思う。


陣痛、あまりに痛くなくて、生まれる２時間前まで平気だった。
全然痛くないし、周期が不規則だったから、
迷って家にいた夜中。
いよいよな気がして、車を出してもらって。
そこからが大変。
車の振動で、促されたのか、激しい激痛。
じっとしてられない。
水が欲しい。
産院まで遠い４５分間。
着いて１時間もせず出産。

早く出たがってたのか、我が子は、
全部出る前、顔だけ出た時に泣いた。
フリースタイルだったから、頭を撫でてみてと言われるままに、
触った。


あれからすくすく育って、わんぱく娘。
じっとしてない。
お座りさせても、自分でずりばい。
洗濯物落としたり、おもちゃ箱ひっくり返したり、
いろいろいたずらしては、上機嫌で笑ってたり。
分かっていたずらしてる気がする。
誰に似たんだか。
おじいちゃんかな。

里帰りをしてから、9月2日に女の子を出産し、1カ月でこっちに戻った。
いや～ハードです。
実家のご近所さんから何やら沢山の人が赤ちゃん見に来るのに疲れたりしたけど、
お互いの両親がおいそれと来れない東京は、
旦那も帰って来るの遅い、
外出もままならず、
食べるのもままならず、
子と二人。
虐待は思わないけど、自殺したアナウンサーの気持ちが分かるというか。
思ってる事のほぼ出来なくて、
何で泣いてるのか分からなくて（普通は分かるらしい）
思っていた以上に出来の悪いママで、
追い詰められた。
保険センターの人にマークされる位、
私の状況は危険らしい。
孤独が良くないらしい。
夜一人って思ってる以上に、
悪い方に考えて良くないね。
外出もしなかったから、鬱ぽくなってたかも。
今思えば、一歩でもお日様の光を浴びたらよかった。

自分の時間が欲しくて、
手伝いに２０日間でギブアップした夫に辟易したり。
夫婦仲やばかった。
そして怒涛の予防接種。
イベントなどなど。

やっとペースがつかめるかなと思ったら、震災。
両親と連絡が取れず、心がヘンだった。
そして原発。
生きてるだけで幸せな事だと感じた。

これからどうなるか分からない。
でもなるようにしかならない。
平和に、皆の笑顔が早く戻りますように。
原発が早く収束しますように。
福島の人が家に早く帰れますように。

お魚が安心して食べられますように。
願いばかりだなぁ。

明日、いよいよ里帰りする事に。
こんなに早くになるとは思って無かったので、
うちに遊びにきてと言ったものの、呼んでない友達。
申し訳ないです。
もっとキレイにしてからと思ってるうちに、
初産は早めに来て下さいと産院に言われ、
急遽です。

そして今、オグリキャップが死んだ事を知った。
私は、リアルタイムで最後の有馬記念をテレビで観てたから、
そして本当に競馬なのに感動してしまったから、
私にとっては、特別な馬なのでした。
いつか北海道へ会いに行こうと思ってたのに、
何だか機を逃してしまって。
やっぱり、人生は、えい！と思った事をその時にしないと、
一生出来ないままなんだなぁ。

後悔しないよう、もう機を逃さないよう頑張ろう。

今日、電車で席を譲られる。
８ヶ月で分かりやすくお腹が出てるせいか、
席を譲られる。
話を少ししたのだけど、その方は4人もお子様がいて、
大変じゃないかと、私は勝手に思ったけど、
お金は大変だけど、子供達で遊ぶから楽だって。
そして喜びも大きいのだとか。
勇気をもらいました。
幸せそうな人からパワーを貰った気がします。

私もこういうママさんになりたいな。


今日、これから『ドイツvsアルゼンチン』。
一番見逃せない試合です！！
どっちも好き。
これからの日本は、このドイツのチームみたいな戦い方だと凄い面白いのに。
なんか、私の理想な形のサッカーをするチーム。

アルゼンチンは、もう言う事無し。メッシは果たして初得点なるか？！



そして最近の私。『タルジャの春』にハマル。
最初馬鹿にしてたのに、分かりやすい設定と、
こんなんだったらいいなという理想を描いてくれる韓国ドラマに脱帽。
イ・ミンギが全然タイプじゃないと思ってたのに、
かなりタイプかもと思ってしまった。
恐るべし韓流。
恋する気持ちを思い出してしまった。